Der weg aus der depression

Lydia war 2019 ns erste Mal an einer Tandem-Etappen 7 tag von schaum nach Osnabrück unterwegs. Hier erzählt sie von ihren erfahrung mit einer depressiven phase und zusammen sie aufgrund Behandlung anderer zurück bei ihren gewohnten Alltag fand. In den Stellen, wo oben konkrete Behandlungsarten nehmen wird, zu sein uns wichtig zu erwähnen, dass es sich hier um den persönlichen Weg von Lydia handelt. Demnach sind sicher Medikamente oder die Einweisung in eine Klinik nicht für jeden Person passend.

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Vor zustimmen Jahren zu sein ich in einer schweren depression erkrankt. Genau zu einer Zeit, bei der mir mich strecken mit kommen sie Thema glück beschäftigte. Noch ich will nicht vorgreifen. Deshalb der reihe nach.

Damals zu sein ich start 50 und arbeitete wie Erzieherin in einer Kriseneinrichtung. Dort betreute ich Kinder aus schwierigen familiären Verhältnissen. Die arbeit mit ns Kindern machte ich viel Freude, brachte mich aber sogar oft bei meine Grenzen. Das Schichtdienst, das ständigen Krankenvertretungen und Anrufe an der freizeit waren sehr zermürbend. Oft überlegte ich alles hinzuschmeißen. Noch ich jawohl es dann doch nie getan, da mir das Umgang mit ns Kindern interessant machte.

Immer ein weiterer machte ich mich Gedanken, als man Kinder besser stärken und sie im trimmen mit schwierigen Lebenssituationen mehr unterstützen kann. Gerade das Kinder, das ich betreue, haben wenig Selbstwertgefühl und kaum Selbstvertrauen.

Dann herunterfallen mir ein Flyer by eine Weiterbildung „Schulfach Glück“ in die Hand. Ns erregte sofort mein Interesse. In dieser Weiterbildung geht es darum, seine Stärken und Fähigkeiten zu entwickeln, ns eigene Selbstwertgefühl und ns Selbstwirksamkeit kommen sie stärken. Weil viele Methoden erfährt man am eigenen Leib, was man alles begehen kann, ca ein glückliches und gelingendes Leben kommen sie führen. Und natürlich auch, als man das Erlernte bei andere weitergeben kann.

Auf mehrfach Glück folgen negative Gedankenspiralen

Keine Frage, ich meldete mich sofort in und einige Monate danach ging’s los. Ich war jedes zeit total beseelt, einmal ich by der Weiterbildung kam, und denken mir, ich muss das gleich alle umsetzen, was ich gelernt hatte. Ns gelang mir aber nicht dafür und machte ich zunehmend zu schaffen. Die anderen Teilnehmer*innen erzählten immer über ihren erfolgen und was sie schon für tolle Projekte planten. Nach und nach setzte mich mich immer mehr unter Druck, das ich jetzt endlich sogar mal was oben die Reihe werden müsse. Aber an mir auf der angestellt ging es richtig abwärts. Ns Situation in meiner kopieren, gruppe war kommen sie diesem Zeitpunkt sehr schwierig. Wir hatte viele sehr verhaltensauffällige kinder und waren häufig alleine innerhalb Dienst. Das kam kommen sie Situationen, an denen mir mich pistole handlungsunfähig fühlte und klanglos überfordert war. Ich konnte das aber nicht zugeben, weil mich meinte, ich müsste ns doch alle alleine schaffen, zusammen erfahrene Erzieherin. Gerade jetzt, wo mir doch so viel haben gelernt hatte, was mich im steuerung mit das Kindern alle besser hergestellt könnte.

Die Abwärtsspirale nahm ihren Lauf. Mir ging das immer schlechter. Mich konnte nicht mehr abschalten. Das Gedanken kreisten nur noch ca die anstellung und ich hätte Angst bevor jedem Dienst. Durch dies konnte mir dann sogar nicht mehr schlafen. Mein bedingungen verschlechterte wir zusehends. Mir wusste nicht was mit ich los war. Mir kannte das gar nicht über mir, dass ich nur negative die gedanken im kopf hatte.

Auch für freundin und familie wurde mein bedingungen langsam belastend. Alle gaben sich größe Mühe zum mich da zu sein, aber es fielen sogar immer ein weiterer Sätze wie, “reiß dich doch zeit zusammen”, o.ä.

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Mein bedingungen verschlechterte sich immer weiter

Ein Urlaub leuchter es nachher retten. Es war der schlimmste Urlaub meines Lebens, denn die depression – langsam dämmerte mir, das es sowas befinde könnte – gefahren mit. Nach kommen sie Urlaub tat mir was? Ich gehen arbeiten. Und das kam, als es ankunft musste. Mir lief dort rum wie ein Zombie. Selbst die kleinsten Tätigkeiten, wie z.B. Schulmaterialien raussuchen, überforderten ich total. Meine weibliche kollegen sahen mich fassungslos an. Aber niemand könnten sich erklären, was mit mir los war. Bei der Morgen weckte ich ns Kinder und wollte sie zur schulen schicken. Ns Mädchen verweigerte wir total. Sie schrie und strampelte und der Fahrdienst weigerte sich, sie mitzunehmen. An sich einer Sache, die in einer Kriseneinrichtung öfter vorkommt. Aber für mich war das der Supergau, es folgten die gedanken wie: “Ich habe es nicht geschafft, das Kind an die Schule kommen sie schicken”, “ich zu sein unfähig”, “oh Gott, was dachte meine Kolleginnen by mich?”. Solche gedanke schossen ich ununterbrochen aufgrund den Kopf. Mir zitterte am ganzen karosserie und war am Ende. Eine Kollegin übernahm dann die gruppe und ich gehen nach Hause. Mir war klar, das ich erstmal nicht arbeiten gehen kann sein und zum arzt musste.

Ich gedanke immer, wenn ich anzeigen schlafen könnte, dann würde alles ein weiterer gut werden. In der zwischenzeit schlief ich schon von Wochen no mehr. Mich sackte höchstens mal deswegen weg und schoss nachher mit ein riesen Schreck ein weiterer hoch. Anderer die ewigen Gedankenschleifen und Angst, Angst, Angst. So schleppte ich mich irgendwie zu meiner Hausärztin und hätte Panik, dass sie mich nicht krankschreibt. Da ich werde haben ja nichts, jedenfalls nicht im herkömmlichen Sinne. Ich erzählte von meinen Symptomen. Sie schrieb ich zwei wöchentlich krank, ohne mich gar mal näher anzuschauen.

In dies zwei wochen vegetierte ich, mehr oder weniger, so bevor mich hin. Außer angst und wahnsinnigen Schuldgefühlen bedingungen der Arbeit, fühlte ich gern geschehen mehr. Das Haus verließ ich gar nicht. Meine familie versuchte, mich zu unterstützen, wo es ging, und ich mal vor die Tür zu locken. Aber es ging nicht. In der wohnung bewegte mir mich anzeigen noch inmitten Bett, Sofa und Toilette da drüben und her. Gegessen jawohl ich in der nähe des gar gern geschehen mehr, zeigen getrunken. Mehr oder weniger aus Pflichtgefühl, no weil mich Durst hatte. Ich habe die alle Zeit in den fingernägeln gekaut und einer nach der etc geraucht.


Wie der Weg meiner behandlung begann

Nach 2 Wochen ging ich wieder zu meiner Hausärztin. Ich werde haben die pure Panik, überhaupt ende dem Haus kommen sie gehen, verfügen über es noch irgendwie geschafft. Meine arzt begrüßte ich mit dem Satz: ,,Na, was kann sein ich denn heute für sie tun”?

Im Normalfall wäre mich ihr in den nacken gesprungen, aber dafür saß ich zeigen da und sprechen kleinlaut, dass es mir nicht wesentlich besser geht. Sie schrieb mich dann nochmal zwei wochen krank. Mich solle mir ein Psychotherapeuten suchen, sonst könne sie nichts mehr für ich tun. Nein Ratschläge, nein Adressen, nichts. Ich war völlig verzweifelt, gewusst nicht, in wen mich wenden sollte. Ich hätte auch gar keine Kraft, mich selbst darum zu kümmern. Bergwerk Schwester ist dann mit mir ins Krankenhaus kommen sie einer Psychotherapeutin gefahren, besser gesagt, sie hat mich schon fast dorthin geschliffen.

Ich jawohl dann sonstiges erzählt, wie es mir geht. Sie schlug mir eine Psychologin vor und schrieb mich ferner krank. Ich war zweimal bei der Psychologin und fühlte mich da drüben irgendwie verarscht. Sie stellte mir fragend wie: “Welche farbe haben ihre Gedanken”? an mir schrie es nur: ”schwarz, schwarz, schwarz”! mich sagte noch nichts. Sie dann: ”Sehen Sie, zur zeit ist ihr gehirn irritiert”. Tja, zu konnte mich gar gern geschehen anfangen.

Mittlerweile ging es mir immer schlechter. Ich hatte fast 10 Kilo abgenommen und wünschte mich manchmal, das ich einschlafen und nicht mehr aufwachen würde. Aber bei Schlaf war ja nicht zu denken. Zeigen manchmal, höchstens einer halbe Stunde, schlief ich. Und nachher träumte ich by meinem leben vor das Depression. Ns Aufwachen war das Horror. Mir dachte, mich würde ich für ns Rest mein Lebens deswegen fühlen. Und wenn es ich mal wieder besser ging sollte, möchten ich mir ewig beschuldigen machen, dass ich so viel Lebenszeit sinnlos vergeudet habe.

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Der besuch einer Tagesklinik brachte erste Besserungen meiner Symptome

Beim nächste Termin am Psychiaterin saß ich wieder als ein Häufchen Elend vor ihr. Mich fragte sie nach Medikamenten, ob sie mir nicht welche verschreiben könne. Sie war Äußerst zögerlich, verschrieb mir dann aber Sertralin, 25 mg. Anfangs werde haben ich teil Nebenwirkungen. Mein liebe schien manchmal aus der truhe springen zu wollen. Ich dachte, irgendwann importieren ich einen Infarkt und nachher ist es eben aus. Nach zwei Wochen gehen ich sonstiges hin. Mich fühlte ich noch so wie das elend. Sie erhöhte die Dosis an 50mg. Dann legte sie mir noch zu Herz, mich bei die klinik einweisen zu lassen. Diese auffassungen war zum mich ns absolute Horror. Noch da sogar meine familie mich diesbezüglich unter Druck setzte, willigte ich ein.