Truyện cười 18+ siêu tục tĩu bậy bựa

công ty Sản phẩm CAD/CAM Dịch vụ Tin tức và Kiến thức Thư viện hình ảnh

Bạn vẫn xem: Truyện cười tiếu lâm


Bạn đang xem: Truyện cười 18+ siêu tục tĩu bậy bựa

*

tin tức & kỹ năng Nha khoa
*

*

Xem thêm:

*

gửi cho bằng hữu ngươi Để đến Nó Một Chút
Xưa, có một anh học trò nghèo siêu thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là công ty một bà vậy chuyên nghề xoay tơ, có một cô phụ nữ Út khôn xiết nết na thùy mị, siêng việc phòng bếp núc. Bà nắm thường đe đàn thanh niên mặt hàng xóm: - tất cả già ở đây, đàn bây đừng hòng chàng màng đến bé Út. Một ngày kia. Thời điểm bà thế đang cù tơ, cô út ít nấu nạp năng lượng dưới bếp, anh học tập trò cầm một chiếc chén nhỏ dại xíu sang công ty bà cụ: - Thưa bác, lúc này cháu nấu ăn uống quên tải nước mắm, bác bỏ cho con cháu xin một muỗng. Thấy anh học tập trò nạp năng lượng nói đáng yêu nên bà vậy cũng dễ dàng dãi: - Ừ, bé cứ xuống phòng bếp nói bé Út chuyển cho. Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô Út, bác nói cô mang đến tôi... Chũm tay cô một chút. Cô Út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu... - Thì mày để cho nó một chút. Bao gồm mất cái gì đâu! Cô Út đành đứng im mang lại anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học tập trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ. - con cứ xuống nhà bếp nói bé Út gửi cho. Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác bỏ nói cô đến tui hun cô một cái. Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi... - Thì ngươi cứ để cho nó một chút... Cô Út đành làm cho anh ta hun. Cứ gắng khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì thìa muối, phân tử đường, cô Út cứ đành bắt buộc “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã làm được ở... Rể bên bà cụ."Ấy" Đi xem Nào?-------------------------------------------------------------------------------- Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bằng hữu mời đi chơi, dù là nài ép cầm nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm.Một hôm, do quá vui anh vui em, chén chú bát bác, anh ta say quá, tất yêu trở về trước nửa tối như hay lệ được, đề xuất phải ngủ lại công ty bạn.Sáng hôm sau, khi vừa về cho tới nhà bạn vú già đang đứng đón sẵn và đưa tin rằng:Thưa cậu, mợ trong nhà bị ốm, từ sáng sủa tới tiếng chưa ăn uống gì cả. Con cháu hỏi mợ có nạp năng lượng cháo ko để con cháu nấu tuy vậy mợ không ăn gì cả, hiện tại mợ đang bên trong buồng.Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau gầy mà không hay, ko biết ốm đau ra sao đây? ". Khi anh ck vào buồng, thấy vợ nằm quay khía cạnh trở ra, trông dường như thiểu não lắm, anh ông xã liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa nhằm tay lên trán vợ:Mình ốm làm sao? Anh vì chưng bị mấy người các bạn ép uống say quá, không về được, bản thân tha lỗi đến anh nhé. Bản thân đã ẩm thực ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi cài bánh ăn nhé!Chị vk không nói năng gì cả, anh ông xã lại hỏi:Hay là mình ăn cháo kê nhé?Chị vk bèn gắt lên:Để im chôngười ta nằm!Rồi con quay ngay mặt trở vào trong.Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" tuy nhiên vốn nể sợ, anh ta không đủ can đảm dùng chữ "Nện" tức khắc nói rằng:Ông lại "ấy" cho một chiếc bây giờ!Chị bà xã nghe thấy cụ liền quay ngoắt tức thì lại cong cớn:A có xuất sắc thì "ấy" đi coi nào? ... "> Bà ế chồng-------------------------------------------------------------------------------- Một người bọn ông trẻ em tuổi tìm bí quyết vào phòng tôi theo lối cửa sổBà ế ck hét vào năng lượng điện thoại.Rất tiếc, thưa bàCâu vấn đáp đáp lạiĐây là đội cứu hỏa. Bà cần gọi cho đồn cảnh sát mới đúng.Ồ, không đâu.Bà cố cãiTôi đề nghị gọi đội cứu vớt hỏa.Người đàn ông đó yêu cầu chiếc thang dài hơn.
*

" các bạn Già Đố Chữ-------------------------------------------------------------------------------- nhì ông chúng ta già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:Bát cửu!Nếu giọng Bắc thì tức là "8, 9", nhưng theo giọng Nam cỗ thì hơi như thể giọng "Bác cẩu", có nghĩa là "Bác chó".Ông bạn kia không hề thua kém phần mẫn tiệp, ngay thức thì đối lại bởi tiếng Pháp:Ong đui!"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại có nghĩa là "ông mù mắt"!Đúng là chúng ta già tri kỷ! "> Bảng Ở nhà Hàng-------------------------------------------------------------------------------- tất cả một nhà hàng quán ăn thường đông khách, vì chưng vậy câu hỏi nấu nướng nên thuê không hề ít người và phải được trình độ chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm cho món giết chim bồ câu, tín đồ đầu phòng bếp đã ghi như sau:"Cô Lan giảm tiết hero nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ ruột cô Đào vứt da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mượt cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu những dấu phẩy. Chữ vào Xưởng sửa chữa Ô Tô-------------------------------------------------------------------------------- tại xưởng sửa ô tô nhỏ, mấy tín đồ thợ bởi vì quá thân thuộc với mấy cái xe ô tô thường được mang lại đây sửa chữa, đồng thời do hà nhân tiện chữ, nên tấm bảng bé dại ghi quá trình hàng ngày của họ, fan ta gọi thấy:Thêm nhớt cho cô Liên. Nhị lít.Bugi vua yếu. CạoBác Anh yếu ớt điện. SạcBà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.Rửa cô Hà.
kín Khủng Khiếp-------------------------------------------------------------------------------- Chú bé bỏng bán báo:Bí mật quyết liệt đây! Năm mươi nàn nhân! tải báo không ông?Khách qua đường:Lại đây, tao rước một tờ. (Đọc qua một hồi)Này, thằng rỡ ràng kia, vào báo tao có thấy tin nào do đó đâu. Nó nằm ở ở đâu chứ?Chú bé bán báo:Đó chính là điều túng thiếu mật, thưa ông. Ông là nạn nhân sản phẩm năm mươi kiểu mốt đấy. Bình Tĩnh-------------------------------------------------------------------------------- vào đám tiệc, nhiều cô gái chăm chú một con trai trai khỏe mạnh mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô dò la lý lịch phái mạnh trai thì bao gồm bà nói rằng:Đó là nam nhi của ông chủ nhà thuốc. Cậu ta gồm tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng có tác dụng gương cho đều người. Tuần rồi cậu có dịp mang lại thiên hạ thấy tài vào một đoàn hát xiếc.Cô gái thích thú hỏi:Anh ấy có tác dụng gì?Bà kia đáp:Giữa dịp bà nhỏ đang xem, thình lình nhỏ sư tử chạy thoát khỏi chuồng. Fan ta la om sòm, tìm vị trí tránh núp, chỉ gồm cậu bình tĩnh phi vào chuồng khóa cửa lại, êm ru! Cả Đời Người-------------------------------------------------------------------------------- Một ông đi du học tập ngoại quốc trở về với văn bởi tiến sĩ, như thế nào văn chương, làm sao sử ký, nào pháp luật, nào tài chính học, như thế nào xã hội học, làm sao triết học, ngoài ra có cả phần y khoa chưng sĩ và bằng kỹ sư cầu cống nữa. Thế cho nên thiên hạ gọi ông là 1 trong "Bác học". Nhưng tín đồ đời trọng ông bao nhiêu, thì ông lên mặt bấy nhiêu. Thậm chí còn với ai ông cũng chê là dốt, với ngồi với ai, dù người ấy là bạn cùng nước ông cũng thao thao xổ ra những tiếng nước ngoài quốc và hầu như tiếng ngoại quốc...Bữa nọ, đơn vị "Bác học" đáng tôn trọng phải sang 1 con sông rộng bởi chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu ngao hát, ông nhổ nước miếng xuống sông tiến công phì rồi hỏi:Anh cũng biết văn nghệ nữa à?Anh lái đò lễ phép:Thưa ông tôi chỉ gồm biết chèo đò, chớ đâu tất cả biết văn nghệ là cái gì?Nhà bác bỏ học nói:Văn nghệ cơ mà anh chần chừ thì anh chết nửa đời tín đồ rồi. À cơ mà anh có biết giờ Anh tốt tiếng Pháp gì không, có biết bao gồm trị là gì không?Dạ, không biết!Thế thì anh bị tiêu diệt nửa đời tín đồ nữa rồi.Vậy anh bao gồm biết sử ký, pháp luật, kinh tế tài chính và công nghệ gì không?Dạ thưa ông, tôi đã nói tôi là dân ngây ngô khu đen, chỉ biết chèo đò tìm ăn, chớ chần chờ gì cả...Không biết thiệt sao, trời ơi như thế thì anh cũng chết nửa đời tín đồ nữa vậy!Nói đến đây ông định thuyết thêm, nhưng trời bất chợt thình lình nổi gió, nước sông cuộn sóng lên ầm ầm, cơ mà thuyền mới lênh đênh ra giữa sông. Anh lái đò sợ 1 mình chèo không kịp bến, mong nhờ nhà chưng học giúp đỡ một tay mang lại mau giường thoát hiểm, yêu cầu hỏi:Dạ thưa ông biết chèo ko ạ?Nhà bác học la:Hứ, chiếc anh này, chèo, tôi đâu có biết!Anh lái đò vừa kháng chỏi với phong ba, vừa cười cợt bảo:Dạ thì lúc này ông chết nửa đời người rồi đấy!Nhà bác bỏ học ta cơ hội đó mới cảm thấy nóng mặt nóng tay, nhưng rồi sóng càng to, thuyền càng bị đánh, bị nước ồ ạt tràn vào, biết không thể nào tránh khỏi bị đắm giữa sông sâu, sóng cả, anh lái đò tá hỏa hỏi:Chết, chết. Thưa ông, ông biết lội (bơi) ko ạ!Nhà chưng học tái xanh phương diện mày lại:Dạ thưa anh, tôi không biết lội, lạy anh, anh cứu vớt tôi, ko thì tôi nguy mất!Anh lái đò quan sát nhà chưng học đáp:Không biết lội nữa à! Chèng đéc ơi, thế thì hôm nay ông chết cả đời người, còn gì? Can Can Đao Thổ-------------------------------------------------------------------------------- gồm một anh học tập thì dốt như nhỏ cua, ấy ráng mà lại đi làm việc cái nghề "Buôn thần phân phối thánh" để mang kế sinh nhai.Thoạt kì thủy, anh ta đi làm "đạo tràng" cho 1 anh thầy pháp, rồi sau tự nhiên anh ta biến đổi pháp sư.Vì vậy nên các sách kinh, anh ta thường đọc "Tác tấn công tộ, ngộ đánh qua" rồi cứ ê a cho lấp đi là rồi mẩu truyện hết.Một bữa nọ, anh ta thuộc đi cúng cho 1 nhà bà góa, khi đọc cho câu: "Thiên thiên lực sĩ, vạn vạn tinh tinh" anh ta không biết, trông con gà hóa quốc, anh ta mới đọc lộn sản phẩm chữ "Thiên thiên lực sĩ" ra "Can can đao thổ".Người đàn bà góa nọ, vốn cũng biết chữ, thấy thầy đọc bậy nhưng mà giữ phép lịch lãm bà ta ko nói gì.Sáng hôm sau, lúc cuộc lễ giải tán, bà mới xúi cho 1 chị láng giềng hát ru em rằng:"Can can đao thổ chứ gìVạn vạn tu trì, sao chẳng đọc thêm".Anh thầy pháp công ty ta nghe hát mắc cỡ đỏ gay mặt, vì vậy nghĩ tức mình, anh ta cũng hát đối ngược lại rằng:"Can can đao thổ chớ gìVạn vạn tu trì có muốn thì sang".Bà chủ nhà thấy anh thầy pháp vẫn dốt nhiều hơn không biết, lại ra mặt làm tàng. Nghe thầy hát, bà ta cả giận, rồi cũng hát lại rằng:"Đã chần chờ chữ tội phạm tì,Lại còn đao thổ với gì can canĐã chần chờ lại có tác dụng tàngThế nhưng mà cũng dám cả gan có tác dụng liều".Anh thầy pháp nghĩ mắc cỡ, cun cút mất. Khi về mặt bi quan như cán tàn, vk anh hỏi, anh không vấn đáp một câu, và chỉ còn thỉnh thoảng, anh ta new thở dài một chiếc cho vơi đi nỗi bi lụy bực.Thế rồi mẩu chuyện đó vỡ lẽ ra tín đồ chung quanh lần khần nếp tẻ, mới tưởng là thầy ta trong tối đi cúng có "Tù tì" cùng với bà góa phụ kia. Vậy nên mới gồm câu hát rằng:"Can can đao thổ tù nhân tìTình tình vạn vạn rù rì với nhauÚm cha la, phép diệu màuCó ông thái thượng trên đầu bệnh minh". Gặm Cổ Xuống, Thò Đầu Ra-------------------------------------------------------------------------------- anh chàng này bao gồm chút ít chữ nho, nhưng đề xuất cái tính vô cùng keo kiệt, xung quanh năm suốt tháng anh ta chỉ có ăn uống của fan ta chứ không chịu đãi ai, và nếu anh ta bao gồm phải bao ai một bữa nào, thì hôm ấy cũng kể như trời sập đổ xuống công ty anh ta. Vì thế để tránh việc khách đến gặp gỡ bữa, từng ngày anh ta nên dọn cơm ở trong buồng mà ăn, hễ gồm ai đến, anh ta lánh mặt mang đến dễ.Một bữa nọ, một người chúng ta đến chơi, chẳng thấy ai sinh hoạt nhà. Anh này lên tiếng mãi mà lại chẳng thấy ai thưa. Anh biết là anh ta đang nạp năng lượng ở trong nhà, nhưng cố kỉnh làm bộ giả vờ như không biết.Bỗng đứa bạn nhìn lên vách thấy bên anh ta bao gồm treo nhì câu liễn:"Tửu trung bất ngữ chân quân tửTài thượng biệt lập thị trượng phu".Hai câu này còn có nghĩa là:"Trong khi uống rượu mà lại không nói bắt đầu là fan quân tửViệc tiền tài có riêng biệt mới là người trượng phu".Người các bạn mới đọc:"Tửu trung bất ngữ chân quân liễnTài thượng minh bạch thị trượng thiên".Nguyên bởi chữ "Tử" cùng với chữ "Liễn" hơi giống nhau chỉ khác tại một chỗ là "Tử" thì tất cả ngang, còn "Liễn" thì không. Chữ "Thiên" và chữ "Phu" cũng hơi tương tự nhau, chữ "Phu" thì nhô đầu, còn chữ "Thiên" thì không.Anh các bạn cứ cố mà phát âm đi gọi lại nghêu nghêu mãi. Anh chủ nhà trong buồng đang ăn, thấy chướng tai quá, cho là 1 thằng dốt, new bỏ đũa chạy ra:Bộ mù hả, chữ "Phu" với chữ "Tử" rành rành như vậy, nhưng mà đọc là "Thiên" cùng với "Liễn".Anh chúng ta trả lời:Đâu gồm phải, do từ nãy cho giờ nó cứ "Cắm cổ xuống" mà không "Thò đầu ra" cần mới hiểu là:"Tửu trung bất ngữ chân quân liễnTài thượng rõ ràng thị trượng thiên".Còn bây chừ nó đang ló ra và đã thò đầu, thì lại hiểu là "Phu" và là "Tử" tất cả sao?Nghe nói vậy anh chàng keo kiệt nọ mới biết bị đả kích, bắt buộc anh ta cứ cúi gầm khía cạnh xuống Đọc sách-------------------------------------------------------------------------------- Một ông nhà phong phú đứa con trai ham nghịch hơn phù hợp học. Ông bắt nó nghỉ ngơi trong "Thơ phòng" gọi sách, rồi ông rình nghe.Một lát nó nói:Hay thật! gọi rồi.Ông khôn cùng mừng, phi vào hỏi:Con hiểu câu làm sao trong sách nhưng nói rằng hay? Đâu chỉ cho tía xem.Cậu công tử đáp:Thưa tía, bé thiết nghĩ xem sách thật là té ích; nó mở mang trí óc khôn xiết nhiều. Từ xưa nay nay bé tưởng sách là chữ viết, ni coi kỹ, đúng là chữ in. Câu Cá-------------------------------------------------------------------------------- Một người lũ ông xỉ vả thậm tệ một người bạn nông dân của anh ta vì đang không chịu chịu khó lao động:Mày tất cả một dải đất màu mỡ và đã hoàn toàn có thể kiếm được nhiều tiền nếu như mày chịu khó bỏ nhiều thì giờ đồng hồ ra để gia công ruộng và sút thì giờ đồng hồ đi câu cá đi.Người nông dân bảo:Mày hãy chú ý vào tấm bạn dạng đồ nhân loại này xem, mày sẽ xem xét thấy mang lại 2/3 quả khu đất là nước với chỉ có 1/3 là đất cơ mà thôi. Vị vậy theo tao thì một tín đồ nên ném ra 2/3 số thì giờ của chính mình để câu cá còn 1/3 để gia công ruộng. Chàng Trai thiệt Thà-------------------------------------------------------------------------------- Ngày thứ nhất vào làm cho ở cửa ngõ hiệu, chàng nhân viên cấp dưới trẻ được chủ giảng:Anh đừng bao gồm quênChủ nóiKhách hàng lúc nào cũng đúng.Chẳng bao lâu công ty nhận xét thấy người sử dụng vào cửa ngõ hiệu ông nhanh chóng ra ngay, không tải thứ gì hết.Có trục trẹo gì vậy?Ông hỏi cánh mày râu nhân viênTại sao họ không mua?Ồ!Chàng trai ngay thẳng đápHọ các bảo giá ở chỗ này quá cao và tôi nói rằng họ đúng. Chuyện tìm Hiệp-------------------------------------------------------------------------------- trong buổi tiệc, có bạn tự khoe rằng mình khôn cùng sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, nói rằng:Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc đơn vị thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy fe trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm bắt buộc đầu tai ác hiệp, gãy làm cho đôi. Khúc gậy bị gãy nặng cho nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một fan đang ngủ gãy giò. Cầm cố mà quái quỷ hiệp đo đắn rằng tôi vừa bị đánh, gớm chưa?Kể xong, fan ấy hỏi:Các chúng ta có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?Tức thì có tín đồ đáp:Là tía của thằng đặt chuyện đó chứ ai! nghịch Chữ-------------------------------------------------------------------------------- có một anh nọ tính tuyệt đùa, một hôm lúc nghe tiếng rao sản phẩm lanh lảnh của cô chào bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và hotline cô ta vào.Dạ, anh cài mấy quả?Cô còn từng nào quả?Dạ, 27 quả.Thế ngày hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?Dạ, em bán tốt 43 quả.Vậy trường hợp tôi download hết địa điểm này thì ngày này cô đã nhận và bán được 70 trái đúng không?Dạ đúng vậy.Thế thì cô đâu có lộn trứng nào đâu nhưng tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi chào bán tiếp đi....? ! bị tiêu diệt Theo-------------------------------------------------------------------------------- Hai tình nhân dắt vào cái cây ngồi thề thốt cùng với nhau. Người nào thì cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn đính bó, trăm năm bạc tình đầu. Cậu trọng thể thề:Nếu anh mà quăng quật em thì trời đánh anh chết.Mợ cũng nhiệt huyết không kém:Nếu em mà lại phụ anh thì bị tiêu diệt cũng bị tiêu diệt một cách đau đớn.Giữa lúc quyết liệt ấy, bên đó bụi cây có ông già mắc bịnh hãng apple bón ngồi vẫn lâu vụt nói luôn:Tao rặn ko ra rồi cũng chết theo tụi bây! tất cả Tật lag Mình-------------------------------------------------------------------------------- Trong giờ đồng hồ thi vấn đáp môn Sử, một cô học tập trò e dè bước mang đến trước khía cạnh vị giáo sư.Giáo sư nói:Em ngồi xuống. Hãy nói mang đến tôi biết, ai là người bọn ông đầu tiên....?Cô gái ngay tức khắc đứng phắt dậy, đỏ bừng mặt cùng phản đối:Đó là chuyện đời tứ của em, sao thầy lại hỏi trong hội thi này lựa chọn 1 Nghề-------------------------------------------------------------------------------- Một thương hiệu trộm siêng trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:Sách có câu rằng: "Nhất nghệ tinh, duy nhất thân vinh". Ít ra anh bắt buộc học đem một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy đến thành nhuần nhuyễn thì sẽ có được dịp tiến thân vào tương lai, chứ trường hợp cứ đi trộm cắp cầm này thì suốt thời gian sống vẫn bần cùng mà thôi.Tên trộm nói:Tôi sẽ học đem một nghề với tập luyện tới mức siêu đẳng rồi kia chứ. Nhưng tất cả thấy tiến thân và có tác dụng giàu được đâu.Công an hỏi:Nghề gì vậy?Mở ống khoá. Đánh giá chỉ Cao-------------------------------------------------------------------------------- Một họa sỹ mới thành tài khoe với bạn:Năm rồi tôi bao gồm vẽ một bức mang lại Viện Hàn lâm nghệ thuật và thẩm mỹ đấy!Thế giành được treo không?Có chứ! Treo ngay lập tức cổng chính ai ai cũng có thể nhìn thấy nó.Thế anh vẽ vật gì mà được review cao vậy!Một cái biển đề: "Hãy bước vào cổng mặt trái". Đi Đâu-------------------------------------------------------------------------------- Má ơi! những ông mục sư khi chết lên thiên đường phải không?Ừ! bắt buộc đấy con.Vậy bé sư tử khi chết thì sao?Nó là giống ăn uống thịt người, phải xuống âm phủ đền tội.Vậy thì bé sư tử ăn thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?? ? ? Di Truyền với Môi Trường-------------------------------------------------------------------------------- Hai người bạn nói chuyện với nhau:Này cậu, di truyền và môi trường thiên nhiên có khác nhau?À, nếu bé giống phụ thân thì đó là di truyền!......................Còn nếu như giống anh hàng xóm thì chính là môi trường! kinh Nghiệm-------------------------------------------------------------------------------- Viên cai ngục hỏi một "Thân chủ" mới:Tại sao ông vào đây?Tù nhân đáp:Lỗi trên sự thiếu tay nghề của tuổi trẻ.Cai ngục ngạc nhiên:Ơ! Ông nói đùa à? Ông đã sắp 70 tuổi rồi cơ mà!Tù nhân nói:Phải. Dẫu vậy tôi mong muốn nói là ông trạng sư binh vực tôi mới được 25 chiếc xuân xanh! hỗ trợ tư vấn Pháp Lý-------------------------------------------------------------------------------- Văn phòng tứ vấn", ông sản phẩm thịt đối đầu với vị lao lý sư.Nếu gồm một con chó ăn cắp một miếng thịt ngơi nghỉ hàng của mình thì chủ bé chó có phụ trách không?Ông hỏi người đang ngồi sau bàn giấy.Nhất định là có.Vị hình thức sư trả lời.Hay lắm, con chó của ông vừa đem một từng miếng thịt trị giá hai chục nghìn của tôi cách đây năm phút.Đúng vậy.Vị dụng cụ sư đáp tỉnh giấc bơ.Vậy ông cần đưa thêm tôi nhị chục ngàn nữa; như vậy mới đầy đủ trả chi phí công nắm vấn pháp lý cho ông